A lição da espera.

Nos últimos dias experimentei as piores sensações que eu conheço. Foram horas de agonia, dias de desespero e minutos inundados por uma ansiedade que eu desconhecia. Loucura?! Descontrole emocional? Um pouco de tudo. Uma mistura de um desejo desesperado pelo resultado e a vontade inconsciente de que ele demore para não sofrer com uma frustração. Confiança, pensamento positivo, otimismo, tudo isso acompanhado de angústia, nervosismo e conformismo. Senão for dessa vez, eu não vou me render, conheço minha capacidade de não desistir diante dos obstáculos e sei o quanto isso me faz ser quem eu sou. Nunca quis pensar como uma vitoriosa, embora soubesse que tenho condições para tanto. Preferi manter os dois pés no chão e simplesmente aguardar. E essa espera por vezes desencadeou momentos de extrema tensão, vivi as mais variadas aflições. Os sintomas foram pontuais. Insônia, batimentos cardíacos acelerados, mãos suando, pernas tremendo, estômago embrulhado, garganta sufocada e pensamentos dilaceradores.

A todos que sofreram comigo, me apoiaram, me ajudaram, me consolaram ou simplesmente acompanharam minha trajetória, registro meu agradecimento. Aos meus pais (Franklin e Aninha) por terem me feito com a cabeça erguida e resistente aos tropeços. Aos meus chefes e futuros colegas de profissão (Osvaldo, Daciano, Sâmia, Mário e Bruno), pelas inúmeras explicações, pela compreensão com as minhas horas de estudo, com a minha ausência física e eventual falta de comprometimento. Aos meu amigos, não existem palavras que bastem para agradecer. Vocês foram minha terapia, meu alicerce, minha distração, meu conforto, dividiram comigo o peso de uma espera.

E essa espera se encerra em algumas horas. Amanhã tudo isso dará lugar a um alívio. Aprovada ou não a espera terá seu fim. A lição mais dolorosa que tive na minha vida vai terminar. As piores sensações que eu experimentei nos últimos dias me ensinaram a conviver com a angústia, a controlar a ansiedade, a disfarçar o desespero e mascarar os mais diversos sintomas de insanidade. 

mudar, mudando.

mudar...

fazer mudança.

mudando tudo!

adoro mudar as coisas de lugar, trocar o lado da cama, alterar a ordem dos livros na mesa de cabeceira, às vezes sinto necessidade de certas mudanças, ao mesmo passo que promovo grandiosas mudanças de lugar físico das coisas, tem certas coisas que eu não me permito mudar...e é assim com meu time, com a minha cor favorita, com a configuração do meu e-mail do meu celular, do meu computador, com os meus cadernos de aula, com a minha tv, tem certas coisas que simplesmente não cogito a possibilidade de mudar. nunca pensei em mudar de amigos, não gosto muito da ideia de mudar de casa, não penso em mudar de trabalho. apesar de considerar as mudanças uma importante etapa para o crescimento e amadurecimento, às vezes me encontro meio bairrista e cética quanto a mudanças.

hoje foi o dia que eu troquei o sofá de lugar, a mesa e as cadeiras, empurrei a cama e fui trocando tudo, até encontrar uma forma diferente da que estava e que agradasse meus olhos, ao passo que essas mudanças me satisfaziam, entrava no quarto e via irredutíveis formas de não mudar uma coisa de lugar. comecei a pensar no assunto porque quando eu cheguei na aula o professor disse que tínhamos que mudar de atitudes se quiséssemos passar na oab, isso ficou na minha cabeça e agora estou filosofando sobre o assunto...preciso adquirir uma nova postura de estudos, traçar um novo plano e colocar em prática, essas são mudanças fáceis e necessárias e mudar o que está e não é necessário que se corrija?!

todas as cagadas que eu fiz, não tem como mudar, já perdi ou ganhei o que era para ser e o resto fica para um passado próximo e distante, mas que independente do tempo verbal, vai deixar sauades.

saudades do tempo que eu nem pensava muito antes de mudar, simplesmente criava coragem e ia lá e fazia! foi assim quando eu resolvi colocar piercing, quando eu fiz tatuagem, quando eu cortei o cabelo, quando eu pintei o cabelo e tirei o 'louro' do meu sobrenome, quando eu fui viajar, quando eu resolvi fazer coleção de livros e principalmente, saudades do tempo que eu encontrava meus amigos todos os dias na escola ou nas ocupadíssinas tardes.

há 5 anos atrás...

Há um mês atrás encontrei um pendrive cheio de fotos antigas, mostrei para os meus amigos, postei algumas e no mais fiquei praticando um exercício de nostalgia, lembrando daquele tempo maravilhoso...queria tanto voltar a viver tudo aquilo de novo.

Quanto mais eu olhava as fotos, mais eu pensava, porque eu mudei? Por que eu parei de acreditar em utopias? Por que eu me tornei adulta? Por que eu fiz novos amigos? Por que eu cansei de viajar todo final de semana? Por que porque e porque. Não obtive nenhuma resposta. Na verdade credito muito ao tempo...ao tempo que passa, aos minutos que correm e os dias que voam, os anos que chegam e agregam mais idade a um corpo pequeno e cansado. O tempo passou, não vou mais viver o que eu vivi há 5 anos atrás. Não tenho mais disposição para viajar todos os finais de semanas, não fico mais uma noite inteira em pé numa festa, não tenho saco para escrever e-mails gigantes a cada 45 min para colocar as muitas fofocas em dia. Sinto frio quando a temperatura está 18ºC, reclamo das filas, não gosto de esperar nos restaurantes, prefiro um cinema que um shopping, prefiro um bar que uma festa, prefiro sapatilhas a scarpins. Mudei muito de 5 anos pra cá. E a mudança que mais me angustia não é o que eu deixei de fazer e sim o que eu passei a criticar que fizessem. Sim, a caretice também faz parte da idade. Eu não só cansei, mas amadureci, assumi responsabilidades, fiz juramentos, aceitei novos desafios que foram matando um pouco daquele espírito jovem de 5 anos atrás. E agora?! Tem como recuperar tudo aquilo? Tem como viver todos aqueles momentos de novo? A resposta é não. Não tem como recuperar o que passou, não tem como viver de novo. A vida não repete a música, não oportuniza muitas novas chances, mas a alternativa é não desistir das pessoas e acreditar que um parque de diversões não é só para crianças, que o circo não tem só palhaços, que o trabalho não precisa nos matar cada dia um pouquinho, e que dá para ser feliz mesmo não podendo reviver o que passou, mas simplesmente vivendo.

M. - Day. Formatura de Direito.

Minha formatura foi há 3 meses. Passou tão rápido, foi tanta expectativa para que esse dia chegasse, tantas reuniões, tantas discussões, tantas noites imaginando o que fazer e como fazer no dia, e foi tudo mágico, fora do comum, além do que eu esperei.
Vou descrever um pouquinho do que foi MEU dia. M. Day.
Acordei não muito cedo e não muito tarde, mas a ansiedade era tanta que eu não conseguia mais ficar em casa. Minha mãe me pegou e fomos na minha vó pegar o carro dela que ela ia me emprestar. Com o carro fui para o cabelereiro, até então estava tudo bem, aquela pontinha de nervosismo normal, mas tudo controlável.
Tem pessoas que são desnecessárias em momentos especiais, tive meus 5 minutos de estress que quase acabaram com a minha maquiagem, senão fosse minha necessaire salvadora e minha amiga de prontidão comigo, podia ter sido pior. Almoçamos e nos dirigimos para a fiergs, era lá onde tudo ia acontecer...depois de vestir a toga, ficamos andando pelos corredores, passeando no café, esperando nossos familiares e vivendo cada segundo de angústia para o nosso grande momento.

Nos bastidores...


E aqueles minutos custavam a passar, a família custava a chegar e o coração batia forte...era a certeza que em instantes seríamos bacharéis em direito, com o aperto da despedida de estudante, foram tantos anos na profissão estudante, tantos anos dedicados aos livros e cadernos, que naquele momento dava um nó na garganta de pensar neles...
E no mesmo passo que os minutos custavam a passar, passavam rápido demais e chegou a hora! Subimos as escadas para fazer a fila e entrar no salão. O choro engasgado na garganta e o exercício do auto controle. Ficamos ali, rindo, falando bobagem e esperando a hora de adentrar o salão e ver os rostos orgulhosos dos nossos familiares.

A cerimônia foi linda e passou voando, quando vi já estava com meu diploma do colo e o paraninfo discursando, a homenagem aos pais foi emocionante e eu não queria mais que acabasse...mas infelizmente acabou!

Barretes para o alto e hora de receber o abraço carinhoso das pessoas que eu mais amo no mundo, e lá estavam todos eles, enfrentando um forte calor para me prestigiar e foi puro brilho magia! Queria repetir esse dia mil vezes, nunca vou esquecer cada detalhe desse momento único na minha vida!

Dali rumei para o cabelereiro de novo, fazia 35ºC em Porto Alegre e não tinha maquiagem que resistisse! O passo seguinte foi a festa...que fica para o próximo post!

Seguem algumas fotinho da colação...

saudade.

ultimamente essa palavra tem me acompanhado bastante. tenho refletido muito e consequentemente pensado em muita coisa que passou e deixou saudade.

cheguei em canela há alguns finais de semana e pensei: bah que saudade de quando eu vinha todo final de semana e ai os guris vinham aqui na sexta depois da aula pra tomar uma ceva e sempre que o Lu chegava eu mexia com ele: "bah Lu tu não vai tomar banho pra sair" (ele tava sempre de banho tomado, mas era para incomodar mesmo).

esses dias estava falando com Pedro e lembrei de quando ele me chamava de Frederica, ninguém sabe por quê, mas ele me chamava assim, ai conversando lembramos do balbuíno e outras situações de quando trabalhávamos juntos.

ontem mesmo eu disse e tenho mesmo sentido muuita falta do beira rio, de assistir um jogo do inter, de pular na arquibancada do gigante, de suar frio, da apreensão de um jogo, do arrepio de ver o beira rio lotado, de encher o olho de lágrimas de ver a intensidade da guarda popular, de alternar emoções e expectativas em 90 min.

tava conversando com beto e tocou uma música que tocava nas nossas reuniões dançantes, nos demos conta que já se passam 10 anos de quando comemoravámos nossos aniversários com reuniões dançantes e jogávamos verdade ou consequencia, tanta coisa passou, tanta coisa boa pra gente lembrar, tantas pessoas que eu conheci, tantas pessoas que viveram coisas boas e deixaram sua marca no passado, mas a vida segue em frente e o tempo passa rápido, daqui uns anos eu sentirei saudade da faculdade, assim como sinto dos anos de colégio.

mas o que realmente me motivou a escrever sobre a saudade hoje, é a saudade que eu sinto da minha vó, que hoje fazem 6 meses que ela faleceu e eu ainda não me acostumei com a ausência dela, com o vazio que ela deixou nas nossas vidas...e conviver com a saudade nos faz aprender a conviver com a dor da distância e o conforto das lembranças. e como eu ainda não tinha passado por isso, tive que aprender, até então, a única perda que eu tive foi do meu cachorro, o tob, que doeu muito e até hoje eu lembro da cara alegre de um cachorro insubstituível.

o tempo passa muito rápido e não nos dá desconto, quando se vê terminou o dia, quando se pára para pensar a semana se foi e logo um mês fica pra trás, 6 meses passaram voando, parece que foi ontem que eu estava em florianópolis, de férias, e o telefone tocou me dando a triste notícia. foram quase 500 km de angústia, km de esperança de chegar aqui e não ser verdade, de chegar aqui e ainda poder ver ela, poder falar e ouvir a voz doce e alegre de um ser humano único, um elo de ligação, uma batalhadora, um porto seguro.

sabia que escrever da minha vó me traria muita lembranças, escrever de saudade me remeteria a muitos momentos bons e ruins de uma vida curta (só tenho 24 anos) mas intensa, muito bem vivida, de segundos que foram esmiuçados, de alegrias que transbordaram os sorrisos e certamente a maior tristeza foi conviver com a perda de uma pessoa tão especial nas nossas vidas.

e saudade é isso, é uma dor que não cura nunca, mas que se aprende a conviver com ela aos poucos.

saudades eternas vó Marlene.

Maráyna Bittencout.

Hoje é aniversário dessa minha amiga única e especial e, como eu não posso dar um presente material, nem abraçar ela, resolvi escrever aqui...

A Maryna é um ser iluminado, inteligente, talentosa, glamourosa, culta, querida, bem humorada, atualizada, com gosto refinado. Parceira de todas as horas, da cerveja ao espumante, do sopa ao sushi, do inverno ao verão, da praia a serra, de poa a floripa, do beira rio e indiadas, de festas e filmes, de dietas e caminhadas.

A Mary é aquele tipo de pessoa que não precisa conhecer muito para gostar, ela encanta no primeiro contato. É discreta e alto astral, organizada, dedicada, com personalidade forte e marcante. É aquele tipo de pessoa que te marca com frases de impacto, que transborda simpatia e alegria e que dificilmente se consegue esquecer.

Negs, agradeço muito por te ter na minha vida, super me animo em ir pra floripa pra desfrutar um poquinho da tua sabedoria gigante e da tua amizade! Te admiro e tenho muito orgulho de ti!

Que teu aniversário seja maravilhoso e que nos próximos 21 anos tu possas repertir tudo de bom que tivesses na tua vida, com mais intensidade e igual felicidade. E pode ter certeza, que podes contar comigo pro que der e vier e sempre que eu puder, estarei presente!

Vou pedir muito para todos os cosmos pra te ter aqui fulltime!

Te amo nega!

C Q C

                                           T O P  F I V E  D A  T V  B R A S I L E I R A !

Hoje o cqc está em seu 100º programa, infelizmente não consegui assistir os 100, mas admito que criei uma rotina nas segundas-feiras, saio da aula e venho direto pra casa assistir o programa.

Quando o Taz começa o resumo semanal de notícias eu já sento no sofá e fico esperando cada quadro, cada matéria, denúncia e  minha admiração pelo trabalho desenvolvido por esses profissionais só aumenta.

Deixo registrado meu agradecimento ao Gentili pela insistência em Brasília e principalmente, por fazer as perguntas que nós gostaríamos de fazer, por ser a nossa voz lá! Não desiste, não te omite, não te cala! Saiba que o povo que elege esse políticos é ignorante, mas entendem a tua linguagem.

Humildemente quero parabenizar a todos vocês! E dizer que admiro muito o trabalho da equipe. Tenho um apreço especial pelo Rafinha Bastos, primeiro por ser colorado e fundamentalmente por que o proteste já é um quadro de importância ímpar e desenvolvido com muita inteligência e coragem.

Taz, a tua apresentanção é expressiva. Comprova que não é necessário ser vulgar para falar a língua do povo, atinge a juventude e faz com que, esses que podem mudar alguma coisa nesse país, entendam, de forma inteligente e engraçada as deficiências do Brasil.

Continuem atrás deles, que eles realmente estão à solta! Continuem cumprindo sua função social nesse país, que além de trazer informação, faz isso de forma bem humorada!